|
2011-04-09 18:44:58, szombat
|
| |
| |
ROMA VICCEK VI.
Szent Péter sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják. Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Péter odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tőle!
- Mit ákársz ötven forintért, szentjánosbogárát?
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!!!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
A hónap vicce! - Cigány pártszimpátia
Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
- És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér. A piros lámpa és a stop tábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a piros lámpát és a stop táblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Áluminium tábla? Visszá tolásák?
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt,elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt,és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!...
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér. Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány - Én tudok várni.
Gazsi azt hallja mindenkitől, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott az-az első kérdése:
- Hát tessen már mondani, igaz, hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni?
- Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán.
- És tessék mondani: minden szerdán?
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt. Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
Cigány jelentkezik rendőrnek. Személyzetis sandán néz rá és kérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzelsz te rúlam. Csak hirtelen nem találtam meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
Cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy!!! Már ügyem is van!
Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.
Kolompárné bemegy a patikába.
- Szeretnék valamilyen vitamint a lurkóimnak!
- És milyet? A-t, B-t, C-t, D-t?
- Az teljesen mindegy, egyikük sem tud olvasni.
Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát túrós rétes?
- Az sincs.
- No, és almás rétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes.
A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
- Végre, doktor úr maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.
A cigány engedély nélkül elejt egy vaddisznót, és vígan cipeli hazafelé, amikor találkozik a rendőrrel:
- Mit cipelsz a válladon, te cigány?!
Cigány hátranéz az "üres" vállára és válaszol:
- Ééén?! Semmit sem...
- Nem azon, hanem a másik válladon!
Mire a cigány ijedten:
- Jujj, egy vaddisznó!!!
Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni. Erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
- Ez hallatlan!!! - mondja a néni, mire a cigány:
- Az, de szaga az van.
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok című filmet.
- Miért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja, kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük!
Megy két cigány az úton és mindegyiknél van egy bicikli és a bicikliken egy zsák. Megállítja őket egy rendőr.
- Cigány, mi van a zsákba?
- Fű!
A rendőr megnézi a zsákokat, hát tényleg az van benne. A két cigányt tovább engedi. Kicsit később megszólal az egyik cigány:
- Na látod fiam, így kell biciklit lopni!!!
A rendőr megállítja a cigányt, az autó hátsó ülésén ott lát egy bárányt.
- Loptad ezt a bárányt?!
- Dehogy! A réten láttam legelgetni és megkérdeztem tőle: "Be akarsz szállni?" Erre a bárány: "Beeee."
Cigány asszony tyúkot lopott. Arra megy a rendőr, kérdi tőle:
- Cigány asszony, tán tyúkot lopott?
- Á biztos úr, nem ismeri a szárnyas betétet?
Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.
Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnek?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A cigány megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol. Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot (a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül.
- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és higiénikusabb is!
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
- Asszonyom, hát védekezzen!
- Vídekezek én, de hát ű az erősebb.
Akasztják télen a cigányt. A hóhér megkérdezi tőle:
- Na, mi az utolsó kívánsága?
- Há' ennék egy kis málnát.
- Megőrültél cigány? Télen málnát?
- Há' megvárnám...
Cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony odamegy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
- Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
- Miről beszélsz asszony?! Neked az én f*szom karalábé?
A cigány a papnál van.
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány.
Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.
-Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz...
A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikust mink nem nézünk.
Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!
A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!
A cigány asszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.
A kisfiú bemegy az apjához, megkérdi:
- Apa, én cigány vagyok, vagy zsidó?
Az apa erre:
- Miért kérded kisfiam?
- Hát azért, mert itt áll egy bicikli a ház előtt és most nem tudom hogy ellopjam, vagy lealkudjam?
Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó.
- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
Cigányok hegedülnek egy híres étteremben, utána vacsorát kapnak, körülülik az asztalt, a pincér meghozza az ételt. Az egyik prímás elveszi a legnagyobb szelet húst asz asztalról. Megszólal egy másik cigány mérgesen:
- Miért pont a legnagyobb szelet húst vetted el?
- Miért te melyiket vetted volna el?
- Én a legkisebbet!
- Ott van előtted, a rák egyen meg!
A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!
A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:
- Anyám, aids-es vagyok.
- Akkor haza ne gyere fiam!
- Miért anyám?
- Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a húgod, a húgodtól az apád, az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu. Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere haza!!!!!
Kis család állít be a családsegítőbe. Anya és egy tucat purdé.
- Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek válaszolja az anya, majd odafordul a gyerekekhez:
- Üjjé le, Gazsi! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja a szociális gondozó, - akkor most kitöltjük a kérvényt... Először kérném a gyerekek nevét, egyenként
- Ez itten a legidősebb, a Gazsi
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Gazsi.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidősebb négynek, mindnek Gazsi a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Gazsi.
- Na jó - mondja, - kezdem kapizsgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Gazsinak hívják?
- Igen, ezze eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szólok: Gazsikám, indulás! Ha kész a vacsora, csak ekiátom magamat: Gazsikám, kész a kaja!, és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: Megájá, Gazsi! és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Gazsinak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Hát mi lenne more? Akkó a vezeték nevin szólitom: Kolompár, Orsós, Lakatos, Rostás, Rézműves,
Vályogvető..
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímásnak:
- Lajos ittatok.
- Dehogy ittunk - feleli a prímás.
- Hát a bőgöt miben hoztátok?
- Hát a tokban.
- Hát akkor itt a tok.
- Hány gyereked van Zsiga ?
- 12.
- Ezt mind te csináltad?
- A nagyját én, az apraját meg a nagyja.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Két roma az operában vár a ruhatárnál. Mikor megkapják a kabátokat, az egyik roma egy ötszázast ad borravalóként.
- Meg vagy te buggyanva, Gazsi? Ötszázas borravalót a ruhatárosnak?
- Persze... Ezért a gyönyörű bundáért!
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f*szom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
A cigány elviszi a fiát a névadásra, ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne, nagysága! A reklámban is azt mondják:
- Jasobs a roma...
Öreg cigány megkérdi a rajkótól:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bugylibicska amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a Devla vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondasz? Hogy fél nyolc van?
Két cigány hajótörést szenved az óceánon, egy idő után kikötnek egy szigeten. Körbejárják, sehol egy teremtett lélek. Megszólal az egyik:
- Te, Zsiga, ez a sziget lakatlan!
- A fenét! Mától kezdve Lakatos!
A cigány ember hajótörést szenved a fiával. Kiúsznak egy szigetre és kérdezi a gyerek, hogy:
- Édesapám, ez a sziget lakatlan?
- Nem, most már Lakatos!
Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülőből ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsőn a bőrönd, benne a pénzzel.
Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi... Próbálja a tartalékernyőt. Semmi...
- Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott...
Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- No cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
- Igen!
Juhász:
- Bodri! Csibész!
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány és a fia, kis idő múlva meglátnak egy szigetet. Kiúszknak hát a szigetre, és ahogy kiérnek, körülnéznek:
- Édesapám ez a sziget lákátlan!
- Nem, most már Lákátos lesz!
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Két cigány nő beszélget
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...
A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:
- Hát nekem meg ki a fasírt?
- Hogyan kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
- Hogy szólítják az öltönyös cigányt?
- Kérem, a vádlott álljon fel!
- Hogyan hívják a robot cigányt?
- GépLakatos.
- Hogyan hívják a törött lábú cigányt?
- Gipszi.
- Hogyan hívják az illatos cigányt?
- Aroma.
- Hogyan lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést?
- Fel kell fegyverezni őket, csinálni egy hadsereget belőlük. El kell őket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország!
- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
- Nokiá?!
- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...
- Meddig aranyos a cigánygyerek??
- Míg nem éri fel a zsebed!
- Melyik az a három szó, amit sohasem szeretnél hallani egy cigánytól?
- Jó reggelt szomszéd!
- Mi a magyar terrorizmus?
- Két részeg cigány lop egy kerékpárt, és fejjel nekibicikliznek az önkormányzat falának.
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?
- Cigány asszony ünneplő ruhában...
- Mi az: 5 cigány táncol egy Dacia tetején?
- Bukarest parádé.
- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
- Miért vannak a romák kisebbségben?
- Mert a többség börtönben van.
- Miért születik a cigánygyerek 10 hónapra?
- Mert 1 hónap a füstölés.
Mi az?
Egy halmozottan hátrányos helyzetű roma polgártárs, várandós, fogyatékkal élő asszonyával kilátogatott egy felzárkóztatásra váró térség fedett sportlétesítményébe
Válasz:
Egy cigány kiment süket feleségével egy falusi futballmeccsre
- Éjjel szörnyű álmom volt!
Azt álmodtam .hogy Magyarország fele lakatlan lett
A másik fele pedig Lakatos...!
Nagyon szellemes!
A cigány szó betiltása miatt a cigánykerék új neve:
**ETNIKAI FORDULAT**
Roma viccek
Link
Életképek Indiából
Link
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: rokkantnyugdíjas, megszondáztatott, felzárkóztatásra, videokölcsönzőbe, kereszteződéshez, állásközvetítőbe, cigányprímásnak, nekibicikliznek, jogosítványomat, megvesztegetett, adatrögzítésben, családsegítőbe, mobiltelefonba, magyarországon, futballmeccsre, megbotránkozik, vesztegetésről, tartalékernyőt, cigánypecsenye, oroszországban, méltatlankodik, postaládájába, elhelyezkedni, megkönnyebbül, higiénikusabb, németországba, bizonyítványt, borravalóként, paradicsomért, fantasztikust, pótolhatatlan, hazatelefonál, pártszimpátia, kikölcsönözni, kezitcsókolom, megvesszőzék, rögtön látni, süket füleire, rögtön hallani, rémülten hátrál, cigányprímás elmegy, bándába márád, cigány megy, hónap vicce, cigány autót, oktató mellette, piros lámpa, stop tábla, oktató rákiált, piros lámpát, stop táblát, cigány rálép, ROMA VICCEK VI, Szent Péter, Mert Orbán, Babits Mihály, Hova-hova Gazsikáim, Életképek Indiából,
|
|
Offline
